未知味觉

今天我打开TM，竟然发现有人让我加入某小组，而且还要让我加他为好友，对这种事情，我一般是拒绝的。但是刚才我从文山数海中抬起茫然的大头来之后，就想和这位执意想加我为好友的网友开个玩笑，下面就是我们的聊天记录。

米店老板：我

米店老板 16:26:09
大侠，哪里人士？

备注：本来我想说来将通名，本王不斩无名之辈，因为子多，我就没打，现在想来还有些后怕。

友谊友好 16:26:46
博士平台
友谊友好 16:26:58
·············································································
米店老板 16:27:00
？
米店老板 16:27:13
何来血花点点？
友谊友好 16:27:40
压着“esc”了
米店老板 16:27:48
哦，呵呵，原来如此！
友谊友好 16:28:54
快同意，我好把你加到“NL小组博士平台”中。
米店老板 16:29:24
我同意了，这个是什么意思啊？NL小组博士平台，NL=Non of love?
友谊友好 16:29:46
确认。
友谊友好 16:30:12
NL= ning li.
米店老板 16:30:46
呵呵，对不起，我反映错了。
友谊友好 16:30:52
好了！

不幸的是，友谊友好：我的老板。

大概我们都一样，坐出租车司空见惯，我总能在广播里、报纸上看到若干品质优秀的好的哥。可我在现实中一次也没有碰到，这让我很纳闷，并开始怀疑是不是宣传的东西我们真的永远渴望而不可及？上句话我没有打错字。

我和出租车司机，也就是的哥，有过几次非常不愉快的经历，但是每次我上车，我都从心里祈祷，让我遇到一个不绕道、懂礼貌、遵守交通规则的司机吧，可一次都没有，不绕道，而且还懂点礼貌的肯定会肆意践踏交通规则，至于给你绕道的的哥，大概心里根本没有交通规则这根线儿，而碰到拒载的，大冷天差点把你冻死，只能抱怨自己没钱买车了。

刚才从单位回来的路上，两位的哥居然把车停到路中间聊天，后面堵车堵了十几辆，直到后面司机把喇叭按得山响，他们听不见彼此的声音才作罢。类似的事情在沈阳我也遇到过一次，两位的哥并驾齐驱，等我好不容易找个空挡超过去的时候，竟然看见这俩傻逼在聊天！丝毫不管公路上后面汽车排起长龙。对于这种人，我除了鄙视，真有点佩服。哪来的这份“胜似闲庭信步”？至于任意调头，乱穿双实线，闯红灯这种小儿科的违规，我都见怪不怪了。的哥大多都很自信自己的车技，在公路上左冲右突，如入无人之境。虽然经常有磕磕碰碰的时候，但是据说他们都经验老到，出一次事故不仅不担心耽误活，还能趁机赚上一笔小钱。

别以为你在本地打车就不挨宰了，你看看我的经历。

夜色掩护型

一次我清晨打车回家，早晨6点15分上的车，到家本来20-22之间的费用竟然变成36块，我很纳闷，的哥告知，我上车的时候还属于夜间计费，所以会贵，我说我上车的时候已经过了6点了，他说新规定，现在晚10点到早6点半都是夜间费用，我乖乖交了钱，后来和同事一问，5点夜间计费就结束了。我拿出车票，我上车时间竟然是凌晨4点，他还能多赚一个小时的钱。

有话好好说型

虽然我在这所城市居住了很长时间，但是我对于这个城市也就了解40%的道路，如果赶上修路，就更不知道从那条路走了，所以，一碰到修路，你遇到拒载的几率变大的同时，司机还会和你商量，“那条路那条路修路，过不去，得绕道，你坐不坐？”如果你有急事，十有八九你得上车任他宰。司机那马路伢子，从你脸上看你有没有急事不是忒容易点事情？而且这年头，打车还是有急事的多，纯粹为了方便的少，这种人都自己买车了。

大概遇到好的哥的概率真的很低，就像我们宣传的美好道德一样，别指望到处都是活雷锋，只有你觉得周围才是坏人的时候，才才会由衷的发出感叹“啊，还是好人多啊！”。可就是这样，我都没有机会发出类似的感叹！

1、一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆，这时地震发生使宾馆着火，黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶地说道：“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。。。。。
【注释】日他仙人板板：感叹词，日他先人。
2、有天晚上出去躲余震的时候，遇到雷雨了。
这时听到旁边一个小伙子巨经典的一句话：“老天爷想得周到哦，杀完人了还不忘清洗案发现场……”
3、上几天有个晚上成都先地震又狂风再暴雨的，超恐怖，凌晨了还满街都是人，我旁边一个男的在打电话给他朋友，说”妈的，还整个地震套餐哦。”
4、地震那天，我给我一个朋友打电话，问你刚刚地震跑没得，他说还没来得及，在厕所孤起拉屎。我说你浪个不跑也，他说那根粑粑刚刚才出来，夹都夹不断！
5、同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么瞥哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～
6、北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“狗日的地震硬是凶喃，一哈把老子震到外国来了！”
摘自四川人的幽默感2.0

一汶川地震幸存者被国外救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：

“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
我单为这一则笑话发一个帖子，是觉得笑话后面还有太多的东西。生活还要继续，痛苦就让他过去，乐观看待明天。就像某网友的签名：你可以收买建筑工程监理，但是不能收买地震。

新年联欢晚会看了吗？今年赵本山带来的小品怎么样？先看看吧。

我是一名科研者，虽然不太称职，但是科技部的网站我的确常去，但是一次以也没有发现居然还有这么快乐个地方。

下面是和菜头文章中摘录出来的，感觉有趣就去他的博客吧。

姓名： 朱无衣
问题： 我是一名中学生。我觉得很困扰的事情是为什么昨天还在下大雨，今天早晨就下起雪来。敬爱的叔叔阿姨，您能告诉我么？ 此致敬礼！

答复： 朱无衣同学: 这是很自然的气象变化,没什么困扰的.天气温度高就下雨,低就下雪.

姓名：王红
请问：x光激光可不可以进行高科技犯罪？怎样进行？

答复： 王红同志: 此问题不属我部工作职能.

姓名：刘可
你好！中国科学软件网有一些科学软件是免费下载的，如crystal studio V8 但它安装时要密码，它的密码是什么？

答复： 刘可同志: 中国科学软件网不是科技部的网站,他们的密码我们不知道.

姓名：周红利
您好！我的隐私被人公开在很多人的手机上面长达4年的时间，能将我眼睛看到的图象、大脑的思维、做的梦公开在很多人的手机上面，并且能远程控制全身的疾病，身体内被人植入某种高科技产品，但是从未做过任何手术，身上也没有疤痕。去过很多研究所和科学院、医院，没有人知道是什么高科技产品。我不知道该怎么办？还有哪里能提供高科技的指导？我只想知道身体内被人植入什么高科技产品，在血液还是在脑部？我想取出来。我想请求高科技的帮助指导！您看我的事情该怎么办？谢谢您！！！盼回！！！

答复： 周红利同志: 建议你咨询精神专家或医生.

姓名： 甘礼良
问题：您好，本人在家经过自主多年摸索并结合网络上面的大量文章制造成功了小型自制核反应堆，目前放在家中地下室内。本人每月电费为零都是因为通过小型自制核反应堆进行发电。目前有几个自称为恐怖组织头目的人纷纷联系上我要求向我购买反应堆。请问我可否申请小型自制核反应堆的专利并且量产？如果不行，可否贡献给国家？

答复： 甘礼良同志: 申请专利问题建议你向中国专利局咨询.

中华人民共和国科学技术部在线问答地址：这里

和菜头帖子地址：这里

今天去科技部，竟然发现居然都有了相关新闻了，科技部的工作效率可见一斑。回答内容如下：

问：公众问答栏目的设立初衷是回答哪些方面的问题？
答：十分感谢晨报和广大网民关注科技部网站。
科技部网站设立公众问答栏目是为了适应公众越来越关注科技工作的新形势，为实行政务公开，更好地和公众交流而设立的，主要是回答公众关心的科技部业务范围内有关科技管理工作的问题。这在我们公众问答栏目的须知中有明确的说明。栏目设立以来，与公众实现了良好的交流，得到了广大网民的好评和肯定。

问：负责回答的工作人员有几位？近几天是否出现了比以往更多的提问？大量与科技部无关的提问出现，有没有影响到正常的工作？
答：目前，专门负责回答栏目问题的工作人员的工作任务是十分繁重的。我们已经注意到了近几天这个栏目中的确出现了大量与科技部的科技管理工作无关的问题。为了尊重公众，有关工作人员仍对大部分问题尽量作了回答。我们也注意到了，有个别人鼓动网友在这个栏目上多提与科技管理无关的内容，并将有关内容拼贴转发，这不仅给我们的正常工作造成了困难，同时，也干扰了广大公众与科技部之间的正常交流。

问：工作人员打算如何处理这些捣乱的问题？今后如何界定那些捣乱的提问和真正需要帮助的提问？
答：实行政务公开，与公众进行充分交流，回答广大网民有关管理方面的问题，是政府网站设置公众问答栏目的目的。不论遇到什么样的干扰，我们将继续认真办好这个栏目，不断改进和提高这个栏目与公众交流的效果。今后，栏目回答的重点仍是广大公众有关科技部业务范围内有关科技管理方面的问题，使公众能够充分利用这个通道，实现与科技管理部门的及时有效的交流。凡是涉及科技部业务范围内有关科技管理方面的问题我们都将认真负责地作出回答。我们也希望网民尊重自己的行为，用好自己的权利，同时，对一些不良的网络行为进行批评，共同创造并维护一个良好的网络环境。

此问答的地址：这里。

古板、清冷的科研工作常常会因为这样一点趣事而倍感 阅读全文…

这边华南虎刚刚偃旗息鼓，这方嫦娥拍的照片就再起波澜，真是好一番热闹景象。有网友证明中国第一张月球表面照片存在明显的拼接失误，首席科学家却推脱说，照片上多出来的坑可能是近两年月球遭受新的小天体撞击而形成的。谁是谁非大概要好经过一番热闹，不过大多数网友对这些事情也有点审美疲劳了。我估计，首席科学家又要像周老虎一样，死要面子拒不承认，不过他知道不知道，他丢失的是一个科学家严谨的工作态度。可笑可笑！

网友的眼睛是雪亮的，同志们的要求是实事求是的。

给我一票吧！

记得网友讨论说，A片在自己计算机中存放的文件夹名称，有叫人与自然的，叫外语学习的，不过有一位网友的命名最让人惊奇，叫做“摇杆驱动程序”，这样隐藏之深且一语双关，的确不怕别人使用自己的电脑了。

我们都难免在电脑存点隐私，可是很少有谁严格的不准别人动自己的电脑。心照不宣，小鸡不尿尿各有各的道。我们都不怕别人用我们的电脑，最多在旁边监视一下而已。

手机远比电脑普及，不过似乎手机上都记不了什么神秘玩意，一个正常智商的人也绝对不会把隐私短信和情人的号码明目张胆的存在手机里，现实中由于妻子发现丈夫短信而导致的纠纷责任不在手机，的确是做丈夫的太粗心所致。你要是拿到我的手机，查看通讯录肯定让你不知所云，你都不知道我老婆的电话是那个，也不会知道我的工作单位等等详细的信息。谁也不会那么傻瓜是吧，比如我有个同学简单的用手机分组功能，就把通讯录弄得乱七八糟，别人根本就看不明白。

几年前数码了一回，买了手机dopod585，这个家伙的确不错，我经常用来设定我一天的计划。手机里经常存放一些做实验用的具体数据，这手机是不能给别人看到。不过好像现在大家都很知趣，从来都不会拿人家手机看来看去。除非是手机丢了，才出现这个情况。为了防治这些问题，我经常把手机和电脑连上，把所有的内容一一备份，小心行得万年船，是吧！

还有一个常用的办法是，给你的手机设定上一个开机密码，虽然你每次开机麻烦点，可是小偷搞到你的手机也的确没法用，没准还还给你也说不定。

还有一个方法，按手机上的“*#06#”出现一串数据，记录下来放到安全的地方，万一手机丢了，告你你的通信运营商你的这个号码，就把这个手机锁定了，他换成什么卡都用不了，怎么解锁也是狒狒一个。你手机的资料绝对不会外泄。

不过这些方法有点高科技，最简单莫过于自己给自己解码。我有个师弟，拿来他的手机要查另外一个师弟的号码，我翻开通讯录一看，真牛逼，里面全是明星的电话号码，从好莱坞到中国大陆，原来他把他的朋友归类，然后根据朋友某一点类似某个明星的原则，采用明星的名字命名通讯录。在代办事项里我看到这样一句话“找刘德华给刘若英接种，插入45度”。经过解释，才知道，意思是，找我一位姓刘名字中带个华的师弟给正在做的产品–奶茶接入发酵剂，发酵温度45度。

所以我这个师弟绝对不怕别人用自己的手机，比如我看到贝克汉姆给他发短信，说下午3点一起吃饭。你只能佩服我师弟真是社会上流人物。那看他手机也只能知道贝克汉姆今天和我师弟吃饭了没有。

我没我师弟那份天才，但是我的手机也不怕别人看。很简单“我的地盘听我的！”

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最近华南虎大出风头。下面是网易网友的评论：

风情网友
山上的老虎不吃人，模样还挺可爱
小虎儿乖乖，把POSE摆摆~

下面针对老虎姿势发表意见：

网易山东烟台网友(221.214.*.*) 的原贴：
真是只乖老虎,这么长时间一个姿势,换个姿势不行啊!
网易浙江杭州网友(60.186.*.*) 的原贴：
你好笨啊，另外一个姿势的年画还没有厂家印出来啊
妈的，印年画的厂家也极不道德，印老虎也不多搞几个姿势的，害得人家拍老虎都姿势不全，只能保持一个动作～～～

我还是坚持认为拍虎英雄周正龙没有造假，当时情形是这样的：
周正龙同学在老虎正要起身的一刹那，大喝了一声“葵花点穴手”，把老虎给点住了，“嘿嘿，小样，别说半小时，俺要是想让你一辈子不动弹，你也得给我这样趴着。”

看过多张照片才知道是真的华南虎!
哪个伪造年画的太缺德!该以法律手段起诉年画厂!

这个老虎真文静!

这老虎虎视耽耽的看着周老虎施展凌波微步，看来是吓呆了

这老虎是少林出来的,练家子出身,长期摆这么酷的POSS都不累,一定是方丈虎了!!!
最勇敢网友

如果是真的，就把我的JJ割掉。

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刚刚抱怨，应该把题目早放出来一日，就看到题目放出来了，是“上学时的趣事”，看来Feedsky都兄弟真有点黔驴技穷了，这个前几日的“我身边发生过最搞笑的事!”是不是有点神似？尤其是对我这个读了20年学的老同学来讲，我身边发生过最搞笑的事差不多就是上学时的趣事，我想各位上学时间也不会短吧，至少都读了16年书吧，我认识的网友里，除了Parandroid声称“当年因为因特耐而被学校解雇。挺好，我也挺不喜欢这个不发薪水倒贴人民币的老板。自此与因特耐纠缠不清。”外，还真没遇到过没读过大学的，所以我猜测，大家和我的感受大概都一样—–我身边发生过最搞笑的事差不多就是上学时的趣事！想想我们的学生生活，真TMD是太舒服、太惬意逍遥了！如果你感觉和我差不多，那可能说明Feedsky都兄弟真有点黔驴技穷了，如果比率超过60%，这个事情基本上就可以肯定了。先热热身。

高校BBS搞笑签名册

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，mm裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”

曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩清华学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华mm那么多了！ 曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！ 蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…… 曹操：如何？ 蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华ppmm那么多了！ 曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们 告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”

我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了； 我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了； 我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了； 我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊！

来，小妞，给大爷笑一个。” MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。

你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“鸟人就是这个模样~”

成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。

好了，如果你笑了，目的达到，下面的明天看，先投票吧，呵呵！我劝你继续热身，看看我身边发生过最搞笑的事!，这算这篇文章的前传。下面继续。

有个哥们喜爱跳舞，经常在学校舞厅大显身手，一日遇到一位很面熟的美女，而且气味也颇为熟悉，舞跳的也好，整个跳舞期间，两个人聊的很欢，哥们总说在哪里见过，当然没说气味也很熟悉。聊着聊着这位哥们突然高兴的说“哈哈，我想起来我在那里见过你了！”然后又做及其高兴状，“美女好奇的问，在哪里见过”这哥们胸有成足的大声说“你是食堂打饭的，我说味道怎么这么熟悉！”，美女一愣，夺门而出，哥们别提多后悔了。自此再也没见过美女。

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